发现还是喜欢到这里来写一些内心的东西，现在在校内上的一些都是流水帐一般的汇报内容，有些东西并不是希望所有人都看到的。现在突然有点想再去开一个地方只写给自己看，但是觉得这个地方来看的人也不多，几乎就符合我的这个要求了。
周二的时候同学过生日，大家一起去唱歌，结果没想到我会这么感伤，其实也不是唱到什么伤心的歌，但是眼泪就是止不住的往外溢，让其他人都没有办法点歌了。还是挺不好意思的，小P后来说当时好多歌都不敢唱了，怕我控制不住。以前也有听到一些歌就动情的时候，但是没有想到这次这么崩溃。有些事情，现在一想都还是会伤心，我真的后悔做了那个决定，让自己难过。夜晚里总是听着歌无所事事，于是就对着电脑发呆，或者玩一个很简单很单调的连连看，其实那时候做什么事情对我都是一样的，因为根本没有用心在上面，只是希望能够有件事情分散我的注意力。
人生总是充满了期待与失望，所以才会渴望幸福。然而就算幸福来到了身边有时候我们并不懂得珍惜，欲望总是无止境的。现在我就觉得有offer的人就是幸福的了，可是有offer的人们却没有觉得自己幸福，他们还在不断寻找更好的，在比较自己与别人的差距，感叹为什么自己没有别人那样好的机会。可其实在我的角度看来，他们已经比我幸福很多了，至少不用像我一样始终感觉悬在半空，没有安全感。
同学说等我度过这段时间再回过头来看，就会觉得现在的担心忧愁都是多余的，但是呢，现在我只能活在煎熬的当下啊，没有办法豁达的面对，只能一边自我安慰，一边着急，希望这段生活快点过去，但是看着时间流逝又会心慌。整个生活都是矛盾的。
回去其实并不是那么情愿的决定，还有人不断抱怨说我抛弃了她们，但是现下我只能抓住这个机会不放了，不然毫无信心的等待真的可以把我逼疯的，虽然我也不知道回去以后能不能如预期一般顺利，但是现在，我宁愿一搏，也只能一搏了。我觉得我总会历经坎坷才能得到我想要的，因为我并不是一个能够顺利过生活的人，我的一生始终就处于一个坎坷的状态，总是失落，然后在不经意间柳暗花明又一处。希望这次也能够有个好的又一村吧。
祝福自己！

 

今天终于下定决心把强生的天津经销商给拒了，打电话过去的时候心里都惴惴不安的，觉得自己很对不起那么瞧得起我的人，还用父母希望回家工作为理由，结果听到别人说本来准备培养我往总经理助理方向发展的时候心里还是有些遗憾的，但是确实并不希望留在这里，也不了解那个公司，最后还是狠心推辞了。
今天又去了一个面试，一出来就知道会被鄙视了，真是不知道为什么在别人眼里看来身经百战的我总是在面试的时候表现的不如人意。说是紧张也不对，激动也不对，就是总会不理想，让面试官看不到我身上的闪光点吧。以前一个认识的相当不错的女生就是总会在终面被挂，我们都觉得很不可思议，现在有点点感触就是自己也总会在面试环节失误。可能真的是智商和情商还不够的表现吧。
哎，现在整个人都是懒洋洋的，甚至都懒得去伤心又被充作面试的分母了，不过希望哪天总会比较正常的展现自己的实力，尽快把自己“卖出去”！

今天开始，上bbs只用上job板，不用再上考研板了；
今天开始，专业课的书除了论文相关可以收起来准备带回去了，不用再担心复试需要看什么书了；
今天开始，上网需要全神贯注的寻找每一个招聘信息了，不能再错过任何一个机会了；
今天开始，我的生活只剩下一个目标了，不用再犹豫到底是选择哪一个了；
今天开始，父母可以不用担心我了，只用等着以后我挣钱回家就可以了；
今天开始，不能再想着逃避两年了，要积极的面对即将持续几十年的工作生涯了；
今天开始，我以后也可以花自己的钱买衣服和化妆品了，不用再心疼父母的钱了；
今天开始，我可以为以后成家考虑了，比如一个月房子之类的存多少钱，不再像以前那样有多少用多少了；
今天开始，我的新生活就要开始了，学生生涯已经看得见尽头了；
今天开始……我要全力加油了！

心里很坦然，只是比较激动的想知道结果是什么，毕竟是当初一个出乎所有人意料的神奇选择，毕竟我为了它付出了三个月的辛苦努力，所以我应该为了这个结果而激动。
这两天因为各种原因纠结到一起，所以睡得很少，也有一部分原因就是在想着分数，猜测大概是个什么样子的水平，不知道我的付出和成绩是不是成正比的。
虽然说不应该有期待，但还是忍不住希望能够是个很高的分数，但是想想我只复习了短短三个月，并且也不是特别的拼命，所以还是劝自己不要幻想。
这两天去帮人家做了些事情，发现工作好累人，是一种心累，导致身累，于是非常想对天呐喊：上天啊，给我一个再读书的机会吧，我一定会好好珍惜的！希望明天分数能够如公布的时间出来吧，不想再拖下去了，劳神费力的。

亲爱的们不用担心我了，查到成绩我一定会第一时间通知大家的，你们只要默默的为我祈祷就好了：）

在等待中是最焦灼的，不管是等待成绩还是等待工作的机会，内心一直在煎熬着。
不知道是我的心态不好太过于着急还是时机未到，我现在的生活状态有点糟糕。每天早上醒了就睡不着了，不

再像以前一样可以一直睡到12点，晚上两三点睡仍然会在8.9点多彻底情形，下午出去上上自习，看看书，晚上

就开始对着电脑，投简历，无聊。
很烦这种没有目标日子空虚的生活，怀念起上学期末复习考研的紧凑，虽然辛苦甚至有时很暴躁突然懈怠了，

但是始终有一个明确的目标与进程，日子按部就班，天天都很充实，不会像没头的苍蝇一样四处乱撞。
突然很羡慕已经有offer的同学，不管怎样人家已经安定下来了，不需要担心结局，也不用操心过程，基本上过

得很滋润，很清闲了。
咳嗽一个多星期还没好，今天又去买了药，好多年没有这么持续的咳嗽了，今年流年不利不知道是哪根筋不对

劲儿了。家里的烦心事简直是一波未平，一波又起，让我根本没有办法下决心，虽然人生是自己的，但是我只

能先为了父母而活着了，我不能任性的不考虑他们的想法和需要，现在，也是我该承担起责任的时候来了。
也许成长就是不断的在痛苦中做出抉择吧，在都不愿放弃的选项中选择出一个，不同的依据会有不同的结果，

然我现在的依据就是亲爱的父母了，我会好好的努力的！

心里隐隐作痛，因为看了一个人的Blog，其实或许我压根就不该去偷窥人家的世界，但是还是忍不住，好奇杀

死猫，也能伤害我的感情。一个不属于我的世界的人，就让他慢慢消失掉好了，至少现在我已经戒掉一些习惯

了，时间，总是会带走一切的，虽然可能没有一个人能够替代我对他的崇拜，但是到头来崇拜并不能取代爱情，我也已经不是个花痴的小女孩了（主要是年龄上不允许了～），我正在慢慢变好，正在等待新的旅程。