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June 12 恭喜亲爱的峤猪今日签证一举成功！用PIYO的话说，就是马上你就要去上演猪版的律政俏佳人了～congratulations！ 前几天的担心都是多余的，我就说你没有问题的嘛，要相信自己哈！现在肯定在跟PIYO两个high，不管怎样，你向你的梦想跨出了一大步，希望你再接再厉，一鼓作气实现它！我们就等到你从美国给我们寄钱回来过生活了哈！：） 放心吧，我已经跟你爸爸都说了，等你出去了，我有空会经常去“骚扰”他和阿姨的，再说PIYO也要8月底才走，米子也差不多，我们肯定不会让他们觉得寂寞的哈！ 你就好生去成就你的学业和事业，我们以后就靠你啦！！！爱，加油加油哦！！！ 哈哈哈哈～～～ May 20 黑色是这几天永恒的主题！晚上突然听说今明两天有6-7级的余震，马上就给家里发短信，硬逼着父母在外面睡，不让他们回家。虽然知道他们这几天已经被震习惯了，但是还是希望能够尽量避过这一次，毕竟这次连电视台都在广播让市民出去避难。 最近几天每次听到这种消息就开始胃疼，觉得自己已经是神经性紧张胃痛了。发现真的好担心那里的人，家人，朋友，从来没有这么希望自己能够和他们在一起过。 这两天是全国哀悼日，早上起来就找出黑色的衣服穿上，下午回来看到电脑上也是一片黑，两点多的时候突然听到汽车鸣笛响成一片，自己默默的为逝去的生命哀悼了几分钟，也希望那些灾区的生存者能够勇敢的面对接下来的生活，坚强的活下去。温总理说的：既然有幸活了下来，就要好好的活下去！ 逝去的同胞们，一路走好！ May 17 几天了，仍然不能安心……现在已经是震后的好几天了，这几天里每天晚上自己都是听着校园网上的JoyLink里面直播的新闻，边流泪边写论文，不到天亮几乎没有合过眼。之所以现在才写点东西，是因为前几天论文拖得我实在没时间，那些不间断的新闻看得我实在没心情。 当天几乎刚地震一会儿我就知道了，在MSN上一个在济南当记者的朋友跟我说有人在水木上“直播”说成都地震了，刚开始以为只是很轻微的，就像大二我在天津经历的几秒晃动一样。结果几分钟后他马上很严肃的跟我说让我打电话回家，说是成都的网络几乎都瘫痪了，我们才觉得问题严重了。一下子心里突然慌张了起来，赶快往家里几个能够找到人的号码播过去，但是好不容易偶尔能够接通的座机却没有人接。马上反映过来，这个时候大家不可能躲在家里，于是死命的播爸妈和同学的手机。那个时候觉得说从来没有想到过有一天会遇到这种事情，自己远在天边，横跨着大半个中国，没有一点办法知道那边的具体情况。好不容易居然终于拨通了妈妈的小灵通，觉得感谢上天这个网络真是太好了，得知她现在安全，就是被吓到了一点，但是由于爸爸出门去了，所以现在没有办法联系上，他们两个人也没有在一起，心就一直悬在半空中，没有办法停止担心了。直到晚上的时候终于又再一次打通了电话知道了他们一起在空旷的地方待着，吃了家里带出来的东西，安然无恙的时候，我才稍微放松了些。 这几天都在尽自己的一份力量在帮忙学校的募捐活动，看到了很多老乡的团结与热心，很多同学的爱心，我们这里有爱！看到很多新闻都不自主的落泪，有些是因为为了家乡的同胞的不幸伤心，有些是被大家的义举给感动，人间真情，处处不在！虽然说着这些话好似有些煽情，但是当我看到大家都红着双眼挂着黑眼圈但是按时准备好募捐的东西时，当我看到一些小学的可爱孩子往募捐箱里塞钱时，当我深夜在bbs上还能不断看到大家从外面转过来的即时新闻时，我都知道，这些是我身边的人们带给我的感动。我们不能上前线，不能参与救援，甚至连献血都还暂时不行，但是，我们都在关注，都希望能够尽自己微薄的力量为那些受灾的人们做些什么。除了伤心、担心，我一直都被感动着。 今天已经过了好几天了，据说成都的生活基本上比较正常了，但是又听说下午有一次比较大的余震，担忧又现，不知道这种日子何时是个头！听那个去到前线的记者朋友说，都江堰简直是一个伤城了，可想而知更靠近震中的地方情况有多严重。他回到广元的家里，但是关于余震的谣言很多，大家虽然不相信，但是也不敢不做出防备，生活很难恢复正常。晚上看到那几条短信真的很难过，心里只有默默的祝福他在家平安。有时我们都会产生一种最恶感，觉得我在这里好吃好喝好睡，生活没有一点被影响，但是我的家人朋友却在家里随时受到余震的威胁，而我的更多乡亲父老还在灾区受苦受难，有些甚至就被灾难带走了，那种无力感很强烈，但是又没办法马上赶回去陪大家一起度过，我只能在这里祈祷你们平安！ April 05 纪念一下熊哥又丢下我一个人了～现在我又是一个人了，琼儿还没回来，熊哥去看她奶奶去了，石头也回家了，学校里面整个都变得好空洞哦。大哥今天说我一个人就活不下去了似的，我承认。自己一个人的时候甚至连饭都不会好好吃。总是拖拖拖，拖过了饭点儿就更不乐意吃了。主要就是懒，觉得一个人随便怎么都可以打发，以前在家的时候也是这样，父母明明有留饭菜，连热都懒得热一下，有时候将就冷的泡点水就吃了，或者干脆就吃凉的（如果不是因为剩下没吃会被发现，就不会吃饭了～）。 March 28 有些话很想说出来～发现还是喜欢到这里来写一些内心的东西，现在在校内上的一些都是流水帐一般的汇报内容，有些东西并不是希望所有人都看到的。现在突然有点想再去开一个地方只写给自己看，但是觉得这个地方来看的人也不多，几乎就符合我的这个要求了。 周二的时候同学过生日，大家一起去唱歌，结果没想到我会这么感伤，其实也不是唱到什么伤心的歌，但是眼泪就是止不住的往外溢，让其他人都没有办法点歌了。还是挺不好意思的，小P后来说当时好多歌都不敢唱了，怕我控制不住。以前也有听到一些歌就动情的时候，但是没有想到这次这么崩溃。有些事情，现在一想都还是会伤心，我真的后悔做了那个决定，让自己难过。夜晚里总是听着歌无所事事，于是就对着电脑发呆，或者玩一个很简单很单调的连连看，其实那时候做什么事情对我都是一样的，因为根本没有用心在上面，只是希望能够有件事情分散我的注意力。 人生总是充满了期待与失望，所以才会渴望幸福。然而就算幸福来到了身边有时候我们并不懂得珍惜，欲望总是无止境的。现在我就觉得有offer的人就是幸福的了，可是有offer的人们却没有觉得自己幸福，他们还在不断寻找更好的，在比较自己与别人的差距，感叹为什么自己没有别人那样好的机会。可其实在我的角度看来，他们已经比我幸福很多了，至少不用像我一样始终感觉悬在半空，没有安全感。 同学说等我度过这段时间再回过头来看，就会觉得现在的担心忧愁都是多余的，但是呢，现在我只能活在煎熬的当下啊，没有办法豁达的面对，只能一边自我安慰，一边着急，希望这段生活快点过去，但是看着时间流逝又会心慌。整个生活都是矛盾的。 回去其实并不是那么情愿的决定，还有人不断抱怨说我抛弃了她们，但是现下我只能抓住这个机会不放了，不然毫无信心的等待真的可以把我逼疯的，虽然我也不知道回去以后能不能如预期一般顺利，但是现在，我宁愿一搏，也只能一搏了。我觉得我总会历经坎坷才能得到我想要的，因为我并不是一个能够顺利过生活的人，我的一生始终就处于一个坎坷的状态，总是失落，然后在不经意间柳暗花明又一处。希望这次也能够有个好的又一村吧。 祝福自己！ March 19 害怕～忘 想 还是害怕夜深人静时总想起你 还是害怕一个人时就很难忘记 March 16 还是忍不住想说……我还是受伤了，不管怎么安慰自己，还是能够感觉到痛，不过我知道这次是我自找的，是我自己想要太多，不够满足，自己给自己扎了一刀。我不想伤心，但是还是忍不住，控制不了。我想是我错了。 希望时间可以带走这些伤痕，不想一直这样痛着，心里空空的，突然就会落下泪来，吃饭都没有心情。同学说不要伤了自己的心又伤了身体，其实我不是故意，只是没有情绪。 March 14 天天被鄙视，我也鄙视一回别人！今天终于下定决心把强生的天津经销商给拒了，打电话过去的时候心里都惴惴不安的，觉得自己很对不起那么瞧得起我的人，还用父母希望回家工作为理由，结果听到别人说本来准备培养我往总经理助理方向发展的时候心里还是有些遗憾的，但是确实并不希望留在这里，也不了解那个公司，最后还是狠心推辞了。 今天又去了一个面试，一出来就知道会被鄙视了，真是不知道为什么在别人眼里看来身经百战的我总是在面试的时候表现的不如人意。说是紧张也不对，激动也不对，就是总会不理想，让面试官看不到我身上的闪光点吧。以前一个认识的相当不错的女生就是总会在终面被挂，我们都觉得很不可思议，现在有点点感触就是自己也总会在面试环节失误。可能真的是智商和情商还不够的表现吧。 哎，现在整个人都是懒洋洋的，甚至都懒得去伤心又被充作面试的分母了，不过希望哪天总会比较正常的展现自己的实力，尽快把自己“卖出去”！ March 10 今天开始～今天开始，上bbs只用上job板，不用再上考研板了； 今天开始，专业课的书除了论文相关可以收起来准备带回去了，不用再担心复试需要看什么书了； 今天开始，上网需要全神贯注的寻找每一个招聘信息了，不能再错过任何一个机会了； 今天开始，我的生活只剩下一个目标了，不用再犹豫到底是选择哪一个了； 今天开始，父母可以不用担心我了，只用等着以后我挣钱回家就可以了； 今天开始，不能再想着逃避两年了，要积极的面对即将持续几十年的工作生涯了； 今天开始，我以后也可以花自己的钱买衣服和化妆品了，不用再心疼父母的钱了； 今天开始，我可以为以后成家考虑了，比如一个月房子之类的存多少钱，不再像以前那样有多少用多少了； 今天开始，我的新生活就要开始了，学生生涯已经看得见尽头了； 今天开始……我要全力加油了！ March 09 据说明天就要出成绩了～心里很坦然，只是比较激动的想知道结果是什么，毕竟是当初一个出乎所有人意料的神奇选择，毕竟我为了它付出了三个月的辛苦努力，所以我应该为了这个结果而激动。
这两天因为各种原因纠结到一起，所以睡得很少，也有一部分原因就是在想着分数，猜测大概是个什么样子的水平，不知道我的付出和成绩是不是成正比的。 虽然说不应该有期待，但还是忍不住希望能够是个很高的分数，但是想想我只复习了短短三个月，并且也不是特别的拼命，所以还是劝自己不要幻想。 这两天去帮人家做了些事情，发现工作好累人，是一种心累，导致身累，于是非常想对天呐喊：上天啊，给我一个再读书的机会吧，我一定会好好珍惜的！希望明天分数能够如公布的时间出来吧，不想再拖下去了，劳神费力的。 亲爱的们不用担心我了，查到成绩我一定会第一时间通知大家的，你们只要默默的为我祈祷就好了：） March 04 焦灼的生活状态～在等待中是最焦灼的，不管是等待成绩还是等待工作的机会，内心一直在煎熬着。
不知道是我的心态不好太过于着急还是时机未到，我现在的生活状态有点糟糕。每天早上醒了就睡不着了，不 再像以前一样可以一直睡到12点，晚上两三点睡仍然会在8.9点多彻底情形，下午出去上上自习，看看书，晚上
就开始对着电脑，投简历，无聊。
很烦这种没有目标日子空虚的生活，怀念起上学期末复习考研的紧凑，虽然辛苦甚至有时很暴躁突然懈怠了， 但是始终有一个明确的目标与进程，日子按部就班，天天都很充实，不会像没头的苍蝇一样四处乱撞。
突然很羡慕已经有offer的同学，不管怎样人家已经安定下来了，不需要担心结局，也不用操心过程，基本上过 得很滋润，很清闲了。
咳嗽一个多星期还没好，今天又去买了药，好多年没有这么持续的咳嗽了，今年流年不利不知道是哪根筋不对 劲儿了。家里的烦心事简直是一波未平，一波又起，让我根本没有办法下决心，虽然人生是自己的，但是我只
能先为了父母而活着了，我不能任性的不考虑他们的想法和需要，现在，也是我该承担起责任的时候来了。
也许成长就是不断的在痛苦中做出抉择吧，在都不愿放弃的选项中选择出一个，不同的依据会有不同的结果， 然我现在的依据就是亲爱的父母了，我会好好的努力的！
心里隐隐作痛，因为看了一个人的Blog，其实或许我压根就不该去偷窥人家的世界，但是还是忍不住，好奇杀
死猫，也能伤害我的感情。一个不属于我的世界的人，就让他慢慢消失掉好了，至少现在我已经戒掉一些习惯
了，时间，总是会带走一切的，虽然可能没有一个人能够替代我对他的崇拜，但是到头来崇拜并不能取代爱情，我也已经不是个花痴的小女孩了（主要是年龄上不允许了～），我正在慢慢变好，正在等待新的旅程。 January 29 新的2008！自从有了校内，就忘了在这里写东西了，总是流水账似的在那里记录着无聊的生活……
最后还是想到这里了，回到最初的地方，只是为了当初的一个人，昨天看到他的日志，也是在这里，快乐得生活着，原来我根本就不了解他，只是爱上了表面。
新的一年了，要有新的生活，希望我能够考上，或者找到一份不错的工作！祝福自己，也祝福所有一起在奋斗的朋友爱人们，现在是我们承担责任跨入新生活的时候了！我们应该长大了……加油向前冲！ June 16 等待只是一场幻觉～看了一下电话记录，基本可以知道我上个月三次来回于北京去参加广东移动实习的笔试、面试的经过。5月23日接到笔试通知，然后24号抛下了一天的课程跑去人大参加；27号晚上接到一面通知，28号去了新世纪航海酒店；29号晚饭时接到二面通知，30号去参加了二面也就是终面。面完之后自我感觉良好，但是心里有点发毛，因为知道每次自己感觉一好其实就会出问题。前两次本来就没抱太大希望，所以轻松回来，没想到还能够进入下一个环节，但是这次却觉得自己希望很大，可是我也知道希望越大失望越大，偏偏面试官说要6月中旬才会通知，于是知道自己会忐忑不安的度过这段等待的时光。可是这段时间里都对自己说：你行的，现在就只是在等待通知了而已。也会偶尔等得不耐烦了怀疑一下自己，觉得没希望了吧，但是周围人都鼓励我，给我勇气，让我相信等待终会有好结果的。可是今天，我觉得可以对自己失望，已经不太想周一的时候自己打电话去确认了，但是已经知道别人接到通知的消息了。或许真的那天答的太慌张，没有表现出来自己的优势吧，又或许真的只是不适合。现在推测原因没有太大的必要，只要知道结果就好了。
等待的两周里，晚上一直都睡不好，有一次更是几乎整个晚上都没有睡着，并不是我要想太多，只是关上电脑躺在床上面对漆黑的夜晚就难免会有疑问浮现出来，一个一个不给我喘息的机会，让我神经紧绷，无法停下思绪进入睡眠状态。然而白天却还是对自己信心十足，还在和大家开玩笑说要请客，去广州吃荔枝，安排日程，甚至那天还在和爸爸讨论去的话要带哪些日用品过去……然而现在看来，自己只是太有把握了。
也有想过不要我的话怎么办，那就回家呗，但是这个念头也是一闪而过，没有停驻太久。现在觉得一直不去订火车票就是想着自己可以拿到那个offer，所以一直等着。
等待的时候幻想都是美妙的，看不到也不愿意想到现实，等到拆开美丽的包装的时候才知道自己只是在幻想而已。好吧，周一还是打电话去彻底让自己死心好了，然后就去订一张搬家日期以后的车票，乖乖回家去，等着开学来时再好好努力找工作吧！ May 28 一面归来～ 短短一个星期之内又一次到北京去了，周日晚上接的电话，本来下午的时候别人在bbs上问起这件事还以为没有通知了，结果六点的时候突然看到一个外地电话打过来，心里一阵激动。记下了面试的时间地点，需要带的证件，最麻烦的一件事就是要求正装参加。于是急忙找人借了一套正装，才发现这样穿过去的话会被热死的，只有带着上衣去换了，可是裤子和鞋子还是得穿着过去。现在我的脚就已经不行了，走了半天的路，小拇指上很大的水泡，颜色都是污紫色的。好几次在路上都想直接把鞋脱了光脚走回来得了，可是最终还是忍住了。
面试等了很久，他是按所报的部门来分配面试的房间的，我们那个房间的据说下午是速度最慢的，于是偷偷的观察着一起等待的人。发现——很多北大的，很多研究生……哎～我当时就觉得我是给京津交通作贡献来了今天。等待的时候有点紧张，真正走进去了以后反而好些了。两个面试官都很随和，问了一些与简历有关的问题，聊天的感觉较多，但还是没有放松警惕，因为毕竟自己投入了，就希望能够得到一定的回报。不过能够得到一次面试的机会对我来说也是一种经验。毕竟下学期才是我真正要面对的主战场，现在多经历一些，以后就可以少走一些弯路。
总体来说一个字：累！
加油！还有其他姐妹们，不管你们现在在为了什么而努力都要加油！只有不断的努力才能不断的接近我们的目标！趁我们现在年轻好好的拼搏一把吧！所以考试的、找实习的、找工作的都要拿出最精神的一面来迎接挑战哦！爱你们，支持你们的我在这里为我们大家加油呐喊！ May 25 五月，转运月！ 前段时间感觉总是付出没有收获，原来收获只是需要等待而已。
机会只垂青有准备的人，在准备找实习接近两个月以来，我投了很多简历出去，来来回回的改动都做了好几次，但始终都是石沉大海，没有任何音讯。我都开始怀疑我自己，是不是真的哪里有问题，别人都不愿意正眼瞧我？！
还好失意并不会太久，前两天真的一下子rp爆发，有两个虽然小但是还是不差的地方找我，最后决定去一个咨询公司给卡内基培训做信息搜集确认人员，其实也就是打电话的。活虽然很琐碎，但是也总算有点事情做了。
昨天晚上更为神奇的收到了广东移动暑期实习的笔试通知。下午的时候在bbs的job板上看到有人发贴说收到了笔试邀请，要去人大，我还以为自己就被鄙视了，没想到晚上8：30左右突然收到两条短信通知说原来我也要去。当时真的好高兴，虽然知道肯定有很多人都收到了，但是自己终于有一次机会去参加还是很不错的。
今天起了大早，然后公车—动车—地铁—公车的赶去人大，到了都已经1点多了，赶紧找到考试的教室去坐着吃了点带的妙芙（还是迷你的～汗！），然后又看了看简历上的内容。因为昨晚在网上查的说是要先把简历抄一遍，但是后来才发现原来实习笔试的题目和正式笔试的是不一样的，要简单很多。题目无非就是一些推理判断题，考智商的吧，但是我觉得都好难，只有靠运气了。后面的英语阅读也不容易，很多单词没见识过，而且文章都好长。做到第三篇阅读的时候我就困的差点要睡着了。感觉好像回到了以前高中做英语试卷的时候，就是老是到了阅读就会想睡觉……：P
不管结果怎么样，我觉得我能够参加就很高兴了，虽然时间金钱投入有点大，但是也体验到了新的动车组的高级之处啊！首先，座位就很高级，都是朝向一个方向的，可以调整靠背和坐垫，但是报纸上写的可以180度旋转没有见识到；第二，洗手间超级高级耶！居然提供擦马桶的消毒纸！而且出来洗手的装置相当好玩，一个洗手盆里面就容纳了自动出水（这个不稀奇）、自动洗手液和自动烘干三个功能耶！最舒服的地方就是座位的空间比较大，脚可以伸直放，坐起来比较舒服，如果回家的火车可以是动车就好了，叫我坐硬坐就不会那么痛苦了。
今天坐在火车上的时候突然有种感觉，希望火车一直开不要停，直接把我送回家就好了，好希望那就是开到家的火车啊，我就可以不用再回来这里生活了。哎……
很晚了，明天就要开始我的上班生活了，但是现在虽然很困却不想睡觉，身体与大脑的斗争。前两天又有点失眠，困的要死躺下了以后就是很清醒，完全睡不着，或许是担心太多了吧。现在开始有转机了，我的心情也渐渐放晴，希望五月以及后面的六月能够有更好的事情发生！
加油！！！Fighting！ April 10 我也不知道～ 坐在寝室里等待，等着电脑装好系统恢复的东西就去自习，实在有点想写点东西。
前两天晚上突然心血来潮，把以前收集的一些字条拿出来看，结果自己一个人在那儿笑了半天。看到了陈峤竹不知为何给我写的道歉纸条，里面还夹杂着一小束头发；看到了Brenda生日前发的“紧急通知”；还有峤峤和Marina写给我的“清华大学录取通知书”……全是搞笑的记录，真希望以后能够在我们都有一定年纪的时候拿出来回味，回想一下当时我们跨越重重障碍还要在老师眼皮底下传纸条的生活，回想我们当时虽然作为隔着人群，但是心却是一直在一起的生活。
想起A班教室每个人旁边都放着至少一个箱子，里面全是以前的书、试卷、习题，还有座位上的垫子、靠背，桌子上的水杯、镜子，家长来开会都说简直就差把床搬到后面来了。文科班教室是人性化的随心所欲布置的教室，是充满生活气息的教室，我现在还在后悔当时没有拍下来留个纪念，在里面痛苦奋斗了一年多，现在只有凭记忆去想象它的样子了。
看到大家留言都说很久没见了，很想念，还是想什么时候召集一次同学会吧，但是现在大家回去的时间都不一样，尤其是现在暑假很多人不一定能够回去，所以说要想大规模的聚一下还不是一件容易的事情。
假期里跟峤猪聊天的时候就幻想过以后等我们再老一点的时候回去怀旧，要找学校借一间教室，请所有当时的老师再来给我们大家上一天的课，每个人讲一节课，然后大家再去吃饭，彼此聊聊这些年的情况。该有多好啊…… March 29 我回学校了 听着孙燕姿的新歌，不知道是我期待太高还是现在流行变得我不太适应了，她的歌已经不如以前那么吸引我了，她的嗓音还是那么舒服沉稳，可是曲调却没有那么好听了，好吧，我只能说是我欣赏不了了。
一天两夜的火车，还是折腾的够呛，特别是天津新修的临时车站，又破又难走，而且第一次去，完全没有方向，幸好打电话给走过的人才顺利回来了。车上基本没怎么睡好，白天又没法睡，结果回来以后也只睡了两个小时左右。回来大家都说瘦了些了，可见以前多胖～哎～不过以后要继续节食＋运动的方法，时间长了总会有效果的吧。
不知道为什么，听到她的声音总会有想哭的感觉，特别是唱一些慢歌、悲情歌的时候。回到学校时间变得好快啊，随便做点什么时间就刷刷的流过去了，转眼就已经深夜了，今天因为下午才睡了，所以不困，以后还是要努力养成早睡早起的习惯。
好久都没写这个了，对不起一些总是想在这里找到我一点消息的朋友们了～我是个懒人……以后会努力多上来的，大家也要多多留言写写你们的近况哦～：）
好了，今天还是要睡了，明天早上还有两节课呢～大家晚安～Ma…… August 31 今天是个特殊的日子！！！我亲爱的PIYO生日快乐！！！！！
虽然你离我们很遥远，我没有办法给你发短信、打电话祝福你，但是希望你可以看到我的space，晓得我们一直在牵挂你！
这个暑假能够见到你真的很高兴！和你在一起的时间是最久的了，除了高一分开的以外，其余5年时间我们都在一起，现在不管是老学校还是新学校都布满了我们当初一起走过的痕迹，还记得我们一起在老学校打排球，在新学校打羽毛球双打，散步一起摘花和叶子，还有你每次都可以找到幸运的四叶草！有一次居然是五叶的！
乖乖，我们在一起的回忆太多太多了，你的绿舌头、你的王国、你的皮姆赛斯……还有洗澡时隔着走廊对话～
这次你回来，看到你的变化，但是那种纯真还是没有变，我们之间的感情还是没有变，你变得会照顾人了，不再是当初大家都想照顾的小孩子了，我们都在慢慢的长大，不管多久，只要还能在一起就好了！
等着明年的见面！
永远爱你的妮！ June 07 又是一个高考日！ 好快，第三个高考又迎面走来了，几个小时后，我的弟弟，峤峤的妹妹，都将走上那个公平但不公正，残酷但又必须面对的战场。 当初上考场之前，自己和父母都做了那么多的准备，租房子，看考场，租氧气枕头，检查需要带的行装……现在想起来觉得有点可笑，又很可悲。原来我们的期望是那么大啊，然而我的成效却离希望是那么的远。觉得有点对不起父母，对不起自己，对不起所有关心我看好我的人，自己的能力只能到这里了。 过去十几年中，各种各样远大的目标也就在于高考了，好像考完之后我的人生才能正式开始，然而现在发现高考以后我却骤然失去一些东西，比如奋斗、拼搏等等，甚至是我的目标。高考只是一个过程，然而在以前的生活中过于看中它，所以现在，它不可能仅仅是一个过程一个考试 那么简单。它就像是人生的一个转捩点，没有到达之前，它是唯一的目标；达到之后，一望无际的浩瀚天地就瞬间湮没了我，让我找不到前进的方向，只有漫无目的的徘徊，想摸索出自己想走的道路。 希望还在为高考拼搏的人们能够珍惜那份感觉，也希望他们都能找到自己以后想走的路。 |
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