NiNi的猪窝窝~

用PIYO的话说，就是马上你就要去上演猪版的律政俏佳人了～congratulations！

前几天的担心都是多余的，我就说你没有问题的嘛，要相信自己哈！现在肯定在跟PIYO两个high，不管怎样，你向你的梦想跨出了一大步，希望你再接再厉，一鼓作气实现它！我们就等到你从美国给我们寄钱回来过生活了哈！：）

放心吧，我已经跟你爸爸都说了，等你出去了，我有空会经常去“骚扰”他和阿姨的，再说PIYO也要8月底才走，米子也差不多，我们肯定不会让他们觉得寂寞的哈！

你就好生去成就你的学业和事业，我们以后就靠你啦！！！爱，加油加油哦！！！

哈哈哈哈～～～

现在已经是震后的好几天了，这几天里每天晚上自己都是听着校园网上的JoyLink里面直播的新闻，边流泪边写论文，不到天亮几乎没有合过眼。之所以现在才写点东西，是因为前几天论文拖得我实在没时间，那些不间断的新闻看得我实在没心情。

当天几乎刚地震一会儿我就知道了，在MSN上一个在济南当记者的朋友跟我说有人在水木上“直播”说成都地震了，刚开始以为只是很轻微的，就像大二我在天津经历的几秒晃动一样。结果几分钟后他马上很严肃的跟我说让我打电话回家，说是成都的网络几乎都瘫痪了，我们才觉得问题严重了。一下子心里突然慌张了起来，赶快往家里几个能够找到人的号码播过去，但是好不容易偶尔能够接通的座机却没有人接。马上反映过来，这个时候大家不可能躲在家里，于是死命的播爸妈和同学的手机。那个时候觉得说从来没有想到过有一天会遇到这种事情，自己远在天边，横跨着大半个中国，没有一点办法知道那边的具体情况。好不容易居然终于拨通了妈妈的小灵通，觉得感谢上天这个网络真是太好了，得知她现在安全，就是被吓到了一点，但是由于爸爸出门去了，所以现在没有办法联系上，他们两个人也没有在一起，心就一直悬在半空中，没有办法停止担心了。直到晚上的时候终于又再一次打通了电话知道了他们一起在空旷的地方待着，吃了家里带出来的东西，安然无恙的时候，我才稍微放松了些。
这两天常说的一句话就是：恨不能与你们同在！哪怕大家一起涉险，只要彼此在一起就会安心很多，但是我只能一个人在千里之外看着新闻、等着你们偶尔的短信，没有办法停下我的猜测、怀疑与担心。跟那边发短信打电话真的是一种折磨，一条短信几乎平均要发四五遍才能发出去，而电话几乎一天只能拨通一两个，每一次重来都是一次希望，但是失望的倍数远远大过于它。在拨不通的电话的期间，不知道我心里有多焦急，虽然说成都问题不大，但是伤亡人数也不是没有，害怕遇上个万一，浮想联翩。

这几天都在尽自己的一份力量在帮忙学校的募捐活动，看到了很多老乡的团结与热心，很多同学的爱心，我们这里有爱！看到很多新闻都不自主的落泪，有些是因为为了家乡的同胞的不幸伤心，有些是被大家的义举给感动，人间真情，处处不在！虽然说着这些话好似有些煽情，但是当我看到大家都红着双眼挂着黑眼圈但是按时准备好募捐的东西时，当我看到一些小学的可爱孩子往募捐箱里塞钱时，当我深夜在bbs上还能不断看到大家从外面转过来的即时新闻时，我都知道，这些是我身边的人们带给我的感动。我们不能上前线，不能参与救援，甚至连献血都还暂时不行，但是，我们都在关注，都希望能够尽自己微薄的力量为那些受灾的人们做些什么。除了伤心、担心，我一直都被感动着。

今天已经过了好几天了，据说成都的生活基本上比较正常了，但是又听说下午有一次比较大的余震，担忧又现，不知道这种日子何时是个头！听那个去到前线的记者朋友说，都江堰简直是一个伤城了，可想而知更靠近震中的地方情况有多严重。他回到广元的家里，但是关于余震的谣言很多，大家虽然不相信，但是也不敢不做出防备，生活很难恢复正常。晚上看到那几条短信真的很难过，心里只有默默的祝福他在家平安。有时我们都会产生一种最恶感，觉得我在这里好吃好喝好睡，生活没有一点被影响，但是我的家人朋友却在家里随时受到余震的威胁，而我的更多乡亲父老还在灾区受苦受难，有些甚至就被灾难带走了，那种无力感很强烈，但是又没办法马上赶回去陪大家一起度过，我只能在这里祈祷你们平安！
希望灾难快点过去，让我的家乡尽快度过难关！

现在我又是一个人了，琼儿还没回来，熊哥去看她奶奶去了，石头也回家了，学校里面整个都变得好空洞哦。大哥今天说我一个人就活不下去了似的，我承认。自己一个人的时候甚至连饭都不会好好吃。总是拖拖拖，拖过了饭点儿就更不乐意吃了。主要就是懒，觉得一个人随便怎么都可以打发，以前在家的时候也是这样，父母明明有留饭菜，连热都懒得热一下，有时候将就冷的泡点水就吃了，或者干脆就吃凉的（如果不是因为剩下没吃会被发现，就不会吃饭了～）。
我真的是一个黏人的人，不能一个人吃饭，不能一个人睡觉，总是希望有人在身边陪着我，伴着我，可以说话，也可以发呆，但不能是一个人。一个人的时候总是觉得自己可有可无，不知道该做什么，感觉自己就像被世界抛弃了，今天才想通一个事情，原来我的人生哲学就是希望能够被别人需要，那才能证明我真实的活着。所以我才喜欢为别人做事，喜欢替别人考虑，因为喜欢别人需要我的那种感觉。这是不是一种心里疾病啊～sigh～
这些天心情都不怎么好，一直定不下来的工作让我有种深深的挫败感和些许自责，有时连爸爸的关心都听不进去，只想跟他顶嘴。也许当初我选择走那条路是冲动，是错误，但是我不后悔。凡事不尝试是不知道结果的。但是我没有预料到现在的处境，如果当时知道是现在这般凄凉，我想我还是会坚持下去一直找工作的。只是我总是做错了才知道自己应当如何选择。
我不知道我还要多久才能结束现在的状态，也许就两三天，也许要持续到我回家之前，现在未来有一些希望，但是总不明确，没有确切的消息之前我还是不要抱着太大的期盼。希望越大，失望越大。不能把全部鸡蛋都放在一个篮子里。现在就只想回家，这可能只是种想逃避的象征，因为回家也不见得会好转，但是就是想找个避风港安安静静的过几天，然后再重返喧嚣，重新回来为自己找寻一条出路。家对我而言，更多的是父母的包容和温柔，但也给了我一些压力与负担。工作之前能够回去待一段时间的计划现在也有点悬了，不知道能不能实现，毕竟我还是要把握住现在仅有的一些机会去争取一个更好的平台。现在能做的，只是等待和争取了。